Comparatif non-conventionel France-Irelande 2/2

L'Irlande n'est pas seulement le pays du trèfle, des roux, de la Guiness, de la pluie, du mouton et du groupe U2, mais c'est aussi un pays où il y a beaucoup de trèfles, de roux, de moutons, de pluie, où on boit beaucoup de Guiness,  et euh... non il n'y a pas beaucoup d'autre U2


Dans la série des "pas de tabou en Irlande", après l'argent (post du dessous) voici l'anglais. Même si on n'est pas bon, on peut en rire. Exemple d'une discussion entre un étudiant (adulte la trentaine en formation continue) et le prof:

"-Etudiant: (avec un fort accent étranger) Ah oui, 1500 mots à faire pour le rapport, c'est beaucoup!

-Prof: Eh oui, 1500 mots... c'est peut être plus que le nombre de mots d'anglais que tu connais..."

Et les deux éclatent de rires, et c'est génial! Je vous laisse imaginer la scène en France :)

Le matin à Temple Bar...

En cours, il faut appeler les profs par leur prénom. Cela crée une familiarité à laquelle on n'est pas habituée. Tutoyer quelqu'un de plus âgé, qu'on ne connait pas, et qui en plus est "notre supérieur hiérarchique"... faudra l'oublier vite fait de retour en France!
Cette semaine on a eu l'occasion de noter nos profs. Les critères portent sur la ponctualité, la gestion du cours, les ressources pédagogique utilisées, la clarté des explications et si oui ou non il arrive à nous intéresser au sujet. (c'est rigolo de partir du constat qu'on ne soit pas intéressé à la base...)

Les bus de Dublin ont le meilleur système anti-carottage du monde (je pourrai dire anti-resquilleurs mais je me sentirai vieux d'un coup)
D'abord tous le monde entre et sort par l'avant du bus. Ensuite, si vous ne payez pas, le chauffeur ne démarre pas. C'est aussi simple que ça. Pas besoin d'une technologie de pointe pour obliger le bonhomme à payer, il suffit de lui mettre la pression de 40 regards braqués sur lui.
Etapes psychologique du passager témoin:

 "Héhé facile, je sens que je vais prendre le bus souvent ce semestre"(euphorie)
"Nan, s'il démarre pas c'est pas à cause de moi, ils ont pas que ça à faire quand même..." (autopersuasion)
"Bon, je descends ou je me fais lyncher? AU SECOURS!!"(désillusion)

Ah oui, good to know, les bus ne font pas la monnaie mais donne un avoir à récupérer à l'agence du centre ville. Sinon les bus sont sur 2 étages. Plutôt cool!


Dans un autre registre, en Irlande dans les toilettes des pub/club/bars il y a des parfums et des déodorants en libre service! Et je ne parle pas d'endroits "haut de gamme" mais de ceux où va "the average Joe on the street" (remarquez cette expression bien typisch, attention à l'utiliser en respectant les consignes cf post ci-dessous!)

Il y a aussi un préposé dont le boulot est de donner une serviette pour s'essuyer les mains ou donner du savon et on peut lui donner un pourboire. Hum celui de la photo n'a pas l'air de respirer le bonheur mais bon. Je lui avais pourtant demandé si je pouvais le prendre en photo.
Je l'avais même briffé:
"-A trois, tu hurles OUISTITI SEXE!!" (il ne faut pas croire tout ce qui est écrit sur Internet)

Les prix en Irlande sont globalement PLUS CHER qu'en France. Je vous laisse apprécier par vous même ce jus d'orange à 4e50 qui n'est pas une exception malheureusement.

Encore une chose marrante en Irlande c'est que les pharmacies vendent de tout. Pas d'idée pour Noël? Allez à la pharmacie! Parfums, bougies, lampes, cadres, bijoux, petite déco etc.
On peut aussi y faire faire nos photos d'identité, le pharmacien lui même nous prend en photo le plus sérieusement du monde.  Vous voulez développer des photos? La pharmacie bien sûr. Ils sont fous ces Irlandais.

Pour finir voici un cyber café qui fait aussi lavomatic ET pressing. RESPECT.